Kotsen

Zwientjesclub

"Hest om bie die"

Kotsen in 9 stappen

 

 

  • Stap 1: Ontspan jezelf.

Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder

controle is.

 

  • Stap 2: Zoek een geschikte kotsplaats.

Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, afketshoek

en de reflectie-index.

 

  • Stap 3: Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen.

Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor

vloeiende -onafgebroken- kotsstraal.

 

  • Stap 4: Afsluiten strottenhoofd & openen van de mond.

Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm

je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig

om niet op je eigen schoenen te kotsen).

 

  • Stap 5: De daad: lekker en ontspannen kotsen.

Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met

de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd

enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.

 

  • Stap 6: Kom langzaam weer overeind.

Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke

startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd

enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op

de symmetrie van het resultaat).

 

  • Stap 7: Vol vertrouwen nagenieten.

Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij

hier te maken met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder

schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen zonder

smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is.

 

  • Stap 8: Inspecteer nog even wat je gegeten hebt.

Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het

algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes

die ca. 4 uur intact blijven.

 

  • Stap 9: Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig.

Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert. Een foute

inschatting is altijd mogelijk. Zak even door de knieen en

analyseer nogmaals: Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue

van gisteren?